开心笑话：一次坐火车，没买着硬座只能买了个卧铺，巧遇……

有个山里人回城吃了一次酱油糕，感受蜜糖质地酥，极为美味。离开了店里对夫妇说是：酱油糕比较好吃。咱也吃一顿酱油糕吧。没人有较硬苎麻面，夫妇说是：就把白面和上。没人有红糖继续做馅，夫妇说是：把韭菜包上。火生着了，没人酱油下锅，夫妇说是：把水添上。煎出来一吃，夫妇说是：我以为酱油糕是什么呢，不就是饺子嘛！ 巧合昨天全家人，今天就住院了，一群同事带着礼物去看他。 一同事不知：你这是用了啥高难度动作，加剧你肋骨骨折？ 巧合应运而生，呆呆看着窗户说是：哎呀，别提了！ 我媳妇儿早上苏醒，见到被窝里多了自已，一脚就抬起下床了。

兄长：“妞，生活费打了么？”妞：“打了，一万。”连忙去分行查一下，只有五百。兄长：“妞，为啥只有500元。”老头：“我过去很忙，红中。”兄长：“……”

小女婿闹着要姥姥讲故事才醒觉。媳妇：便是有自已挎着麻篮去买菜……女婿：却说，我要说什么变形金刚。媳妇淡定：便是变形金刚挎着篮去买菜……女婿混进：却说，我要说什么变形金刚和AI打架！媳妇：便是有个变形金刚买菜的时候和卖菜的AI打起来了……然后女婿说什么了变形金刚和AI为一斤石榴打得头破血流后依赖于地醒觉去了。

沿路一个娼妓对我说是：“老朋友行行好， 给我两块钱买个乳酪吧？”， 我碰到他马上的破碗空空的， 就买个乳酪离开了他马上说是：“碰到报税没人， 乳酪涨到三块了，给你两块钱也买不到！” 记得上初中的邻桌，宅男兼班花，我一直死皮赖脸的放她。有一次终于引起她一触即发了，站起来当着全班同学的面冲我喊：“如果这次你能肄业全班前五名我就应允你！不然此后别来烦我！”全班同学都被她的歌声给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年此后，我和给我小抄的第一名结婚了…… 和太太在我家浴缸里面洗澡。我说是太太你该减肥了。太太给我据理力争：说是我哪里长得了？哪里长得了？我用脸盆相接了盆水从太太头上浇再继续！桑布，内裤都不带稀的…… 有人让我去跳广场舞，跟二爷奶奶混熟了，信服解说优秀的小弟弟给我。继续做了思想斗争后，终于想尽办法去跳广场舞！还别说是，才两天就有奶奶找到我：“小伙子啊，咱们这舞者是车资的，一个月20…” 一次坐火车，没人买着硬座不用买个普通车，遭遇一个爱看手机游戏的小哥，他很能闲谈，我们闲谈了一路。一个醒上铺的妹子不耐烦了再次出现我们，妹子说是：“我说是表哥，你们俩闲谈了一个天内了，还让不想我醒觉了？”我说是：“闲谈天是我们的意志，醒不着那是你不困。”妹子说是：“表哥，也不是我不想你们闲谈，你说是你俩都20多的人了，你们俩闲谈什么喜洋洋啊！”武汉男科检查哪家医院好
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