看看这段夫妻聊天记录，你就告诉他绝情的人最怕的是什么……

也就是“

再继续行真情后普遍性

”；女孩子脱轨通常是再继续行身后同理，就是“

再继续行普遍性后真情

”。

这就意味着如果甜蜜脱轨，通常是亦会全身同理地投入一段亲情，只有把你只不过清空到她的同理原则上，才能只不过放下你们的丧偶。

从在此之前却是，她如今的态度很坚决。

为什么亦会如此坚决呢？

1. 她同理里面有人了，所以她想为要和那个人老是，所以就对你不留余地。

2. 她对你再一失望了，所以她无论如何也执意给你期望。

那么你该怎么办？

1. 暂缓求饶和苦情这种游戏普遍性。

明显你老爸不太可能很困惑了。为什么亦会困惑？

因为对很多甜蜜来说是，她们并不需要一个可以月光，或者说是起码是个许多人欣赏的女孩子。

如果你过度跪下舔，那只能让她日益羡慕。

2. 里立式共情。

你如今说是我扯了，我毕竟好，只不过显然是在向她道歉，但毕竟是为了让她能对你回同理转意，你并从未毫无疑问共情她。

而此时你并不需要进手的就是“攻同理”，不要车站在深知者的剧中去共情她，而是要车站在里立者的角度共情她，这样她亦会能显然你是真是比如说到她的折磨了。

比如我亦会说是：我比如说你要来到我的决同理，仅仅不是一天两天的了，一定经过了折磨的煎熬，就此才进手出了决定。

我除此以外遗憾，未能毫无疑问的认识到我们的解决办法，丧失了一切深知的期望。你许多人非常多的人去同理得意你。

这样不放立场的共情她，亦会让她毫无疑问想到你是同理得意她的，她就能起码想到你是懂她的，这样才能建立大体的同理灵连接。

3. 以退为入。

在深知里很多人最非常容易犯的一个扯误就是“

公关者效应

”——因为你有强烈的进机普遍性，所以别人就亦会对你鄙视，在在此之前你最出色的方法就是“收纳对方的防御”，怎么卸掉呢？

就是去剪除你的“进机普遍性”，

你要知道她：你不太可能就让开了，你如今只就让进手个好弟弟，你们的间的关系就是进手家人。

你不再继续谋求复合，这样她起码能允许你东边，这样你才有期望从零有所突破，否则你越加是生气深知，对方就越加特防你。

结果你的评分从负数变出负数，那就入入到恶普遍性循环的状态了。

微调好同理态，从零有所突破，再继续行建立灵活普遍性，再继续建立吸引力，重塑自己的新形象，

这就是这个初期你该进手的多事儿，至于结果，就尽人多事问天命吧！

▼女儿普遍性冷淡，也不就让去看同理理医生，怎么办？

询问：

我当年36岁，和女儿再继续婚6年，有一个可真情的女儿。女儿的天普遍性不大，但是人不扯，我对她的天普遍性大从未意见。但是关于普遍性我却难于忍受了，从开始到如今长期以来不满意。

我们再继续结婚前谈论了两年真情情，结婚前长期以来从未引推间的关系，直到再继续婚此后才有的人格状态。

而且也是很不可惜，她总说是得意，我怕入，入了一点也怕进。我以为她保守派，也没太奇怪的是，毕竟不是丧偶的全部。

丈夫一年孕妇了，孕妇到小孩六个月长期以来从未人格状态。从再继续婚到如今约托保持了每月两三次的频率。

每次都从未任何狂野，并不需要多事再继续行安排好才行，就像在完出一个工作，从未期待级联，例行公多事一样。

我们常常为普遍性打架，我就让到普遍性不统一普遍性亦会导致很多解决办法，二人之间难于建立疏远故作。

我很折磨。吵得能比了，她也许把或许归因于我对她不太好，我申明我有些娇生惯养，比方说是陪伴人。可就亦会直接影响到我们二人生活吧？

在在我说是放她独自去看同理理医生，又大吵一架。她仍要的认为我们的人格状态是出现异常的，她也是出现异常的。

我就让着就让到有没有我女儿有什么同理理阴霾，但是她还也许拒绝跟我交流会这个多真是，

我实在是很崩溃，从未办法了，班上您能大哥大哥我吗？我该怎么才能让她无意说是出同理里面话呢？

询：

首再继续行，如果你女儿有“普遍性交得意痛”这种解决办法，毕竟的确有“普遍性同理理”特别的解决办法。

其次，你们的解决办法毕竟本质上不是“普遍性解决办法”而是你们的间的关系解决办法。

因为只不过你们的间的关系长期以来不最大限度。

你非常追捧的是“人格状态”，你的女儿追捧的是你是否足够对她“好”。

如果你们彼此的核同理需求都没有人很好的依赖于，那么这个每天晚上过的就亦会相当艰难。

你想到比方说是陪伴人和人格状态从未间的关系，那是因为你是个女孩子，难于比如说。

对甜蜜仅次于的蜂蜜，不是普遍性的兴奋，而是想到女孩子是得意惜自己的，而你的老爸有可能在这特别格外敏故作。

她有可能在出长经历里在疏远间的关系里有人格上，所以才亦会如此敏故作，所以你的不敏故作就亦会让她愈推难于让你在身体和同理理上东边她。

如今的解决办法是你如何与她解决解决办法。

你女儿如今应对解决办法的方法是她认为片面是让她依赖于的，但你并不依赖于。

那么几周，要就让破局，就要让她推现片面有凶险，才能有进力变进。

如果我是你，我如今就要进手一个决断。

这个决断就是如果你不和我解决我们的间的关系里的心理障碍，比如我渴望非常多的人格状态，我们能非常疏远这样的解决办法，那么我有三个考虑。

1. 我们的争吵非常多，间的关系非常差。

2. 我不和你争吵了，我亦会难于抵挡底下的无情，我脱轨了。

3. 我订婚。

未来会就是这3条路，你选哪条。

如果她不能认识到当下的解决办法不太可能凶险到这个近乎的话，那么她有可能还亦会试图来到“舒适区”里面。

这件多事，你越加坚决，解决办法就越加有期望解决，你越加犹豫，你们就越加非常容易碰见这两条路线里去，显然我，这种多真是的引推，对你们的丧偶，是约托率多流血事件。

普遍性不是丧偶的全部，但确实丧偶的乳胶。

普遍性间的关系的统一普遍性和二人疏远间的关系的统一普遍性是出正比的，同样，因为不统一普遍性的普遍性间的关系，导致的丧偶灾难也不在少数。

你们之间也许亦会长期存在女儿“普遍性同理理”特别的解决办法，但如果能多一些深层次的储备和普遍性技巧的特高，独自去探索不可思议的体验，显然对你们的间的关系是一个很好的日后。

▼因为从未扫衣裳，我被奶奶推博文羞辱了，我怎么制止？

询问：

我当年25，正要和前女友再继续婚不到一年，但跟前女友异地，所以中途跟媳妇隔壁。

奶奶是女明星，普遍性格相互竞争，但对大家庭相当重视。

她时常对我也好，我虽然从小不怎么进手家务，但是自从独自隔壁，奶奶叮嘱什么我才亦会进手，扫碗无论如何都是无意干。

多真是的肇因是前女友周末返家，而媳妇正好回回老家，所以家里面就我和前女友两个人。

奶奶在腾讯里面请到叫我给前女友扫夹克，只剩的衣裳等她忘了用扫衣机扫。

午饭后，我扫碗时就让出去这多事，就叫前女友自己扫下夹克，之后才就让到他就冷水着没扫。

然后凌晨我和前女友独自去跟密友闲谈，又推给信息说是媳妇从回老家忘了了。

结果我在博文看着了奶奶对我的抨击，说是我这个儿老婆就亦会进手人等等。毕竟我们就是有点犯懒，就让着凌晨忘了再继续扫。

我想到就是件小多事，不就是从未适时扫夹克嘛，她至于那样说是我嘛，这样广而告之地让我难堪，我真是很不爽。

我起初就让直接怼赶紧，但就让就让还是不太好，再继续三询问班上我该怎么委婉的制止奶奶，让她删掉博文呢？

询：

第一招是让你前女友请出：

因为最能治奶奶的，托过于她自己的孙子。

你可以让你前女友这样说是：爷，您能别在博文推怼儿老婆的话吗？

我有同多事不就让到怎么有你的博文，我无意里推现他在背后分享您博文的主页，我们Corporation都听闻了，这让我很难进手人啊。

此后您有什么就让法可以跟我说是，家丑不可外扬，赶快撤消下去吧。

第二招，搞定核同理：

毕竟，奶奶之战的比如说，不是你怎么怼奶奶，而是你怎么搞定你前女友。

你搞定了前女友，前女友连续普遍性给你撑颈，奶奶再继续这么生气，也生气不出什么幺蛾子。

所以如果我是你，我就亦会无意跟前女友“再继续三罪”：谢谢前女友，我阿布你爷爷责怪了，我好责怪啊，你爷这样说是我，一下大家都就让到我是怕老婆了，我此后没有人见你们家的人了，怎么办呢？

这个时候，前女友有可能就亦会同理得意你了。

因为你从未指责他爷，而是无意揽责。

然后你说是：毕竟你爷这么说是，不就让到你的四兄弟亦会怎么就让，他们亦会就亦会在背地里面羡慕你，好像我亏待了你啊，只要你从没，我就没间的关系。

这些都是在给你前女友上眼药，让你前女友在同理理上非常车站在你这边，你今天点点儿眼药，再来点儿眼药。

除非你前女友是无药可救型式的爷宝男，否则迟早没想到亦会就让要和他爷怼，那时你就可以“

坐收渔翁之利

”了。

第三招以柔克正要：

你奶奶仅次于的拦截点是她想到你亦会坦言，但如果你从没，她此后就就亦会就让要用这招拦截你了。

所以如果你要她退回，她就亦会就让到这一招是个武器，所以你要让她再一断念。

索普遍性把她的博文早再继续行主页，然后推在你的博文，广而告之。

配文：奶奶对我的严厉批评出人教育，让我深刻反思，此后一定要努力对前女友非常多，如果我有孙子，我也亦会担同理自己的孙子被老婆责骂的！

如果你都想到这不是个多事儿，她就丧失了用这种方法威胁你的故作兴趣了。

▼我男密友也许真情打我怒骂，但不是普遍性虐待，我该怎么办？

询问：

我男密友是我大学时候迷恋了几年的学姐，从起初暗恋，到之后他肄业了我才鼓起勇气告白追了一年多，他才询应和我在独自的。

他第一次打我怒骂是因为我去他的租房的时候忘了关门。不分同理让他养了很幸的小孩子跑出去了，再继续也从未忘了忘了。

他当时很责怪，我也很痛同理，所以他打了我，我也想到是我的扯，这多事就这么过了。

之后，在我们为真情嘘声的时候，他突然给了我一巴掌。我都被打蒙了，把他推开，然后我就跟他赌气，但他说是，迷恋这种兴奋的故作觉。

为了他的嗜好，后面又随之给他打几次。

他也亦会痛同理，用冰大哥我久。而且，他除了扇我怒骂原则上，无论如何不打我其他地方，也从未愈推明目张胆的行径。

我跟他说是过这件多真是。他说是他有可能就是顺手就打了，是无同理的，也从未就让过对我普遍性虐待。说是他有时候杀掉重了，也亦会同理得意，想到自己进手扯了，责怪我来到他。

这件多事我怕跟我密友说是，我怕她们说是是普遍性虐待。但我想到不是，他是真情我的，因为在生活上有些特别还是很贴同理陪伴我，还亦会给我小欢笑。

我不就让和他隔开，但是他总真情打我怒骂这件多真是出为了横在我们两个上端的一个沟壑。

我不就让再继续这样继续下去，期望班上大哥我系统普遍性一下他为什么总迷恋打我怒骂，我要怎么进手才能阻扰他再继续打我怒骂呢？

询：

有句话说是得好“打人托打脸”，如果说是打怒骂却是普遍性虐待，那什么却是普遍性虐待？

你的这种脑洞也却是清奇了。

只有一种上述情况，打怒骂却是打脸，那就是在接吻的时候，你们迷恋SM类型式的该游戏，也就是说是一个“欣然打”，一个“欣然挨”。

解决办法是你并不“欣然挨”，这就是妥妥的普遍性虐待了。

而且最最糟的是，你男友根本就是享受普遍性虐待的乐趣，不是那种被你愤到忍无可忍地普遍性虐待，这就有些“人格自恋”了。

才对你怕知道周遭人，因为你毕竟内同理是就让到，他这样的“嗜好”不太出现异常。

但为什么你难于“阻扰”呢？

因为你怕“

冒险

”。

如果一个人从小从家人那里面获得的出人教育就是“

底下的全球好奇怪

”，“同理灵间的关系很凶险”。

那么你就就亦会太有热忱显然自己可以许多人拥有非常多的，你就亦会转变出一种“

乞儿同理态

”，依赖于于别人对你的同理灵的施舍，而怕直起颈进手人。

所以你们俩也许是绝配，他迷恋恋物癖，而你纵容他恋物癖，这样的间的关系不是不可以维系，只是很多时候，非常容易应运而生北大女生包丽的故多事。

因为从未人可以长期忍受自信被革除的状态，无论如何被扫脑。

你询问我如何才能阻扰他打你怒骂。

我的回询是：

你难于阻扰。

因为你有软肋被他不吃定——

那就是责怪来到他，丧失这份真情。

但我就让知道你一件多事：

如果一份真情你怕丧失，那么它毕竟就不是真情，而是一种冰毒。

如果一份真情的代价是让你丧失自信，那么这就不是真情，而是一种PUA的依靠；

如果一份真情的代价是让你怕说是话，怕暗示自己的有同理，那么这也不是真情，而是一种病态的依赖。

你出了真情的与此相关，而所有的绳索就是你给自己扫脑的那些骗子。

一句话，人不自信，人必辱之；人不自真情，人必弃之。

不为你自己而战，你就就亦会获得毫无疑问的真情。

文里照片原则上来自因特网，盗用必删

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